Амбиверт

Я интроверт. Но очень-очень социализированный интроверт. Настолько, что все уверены, что я супер активный экстраверт. Побочное действия такой социализации в том, что я не могу показывать как я себя чувствую по-настоящему практически. Я пишу этот текст, чтоб как-то разбить эту стену между моим "Я" реальным и между моим "Я" социальным. Я пишу и мне уже кажется, что я ною как будто. Особенно мне тяжело выражать такие эмоции как: боль, горечь, сожаление, страх и подобные. Так как они социально порицаемы.

Из-за этого я очень часто выгляжу как улыбающийся робот. Этим постом я хотела бы сказать, что я чувствую себя совершенно сломленной и мне больно. Особенно в последний год. И чем больше я отрицаю, что меня подкосило человеческое зло, направленное на меня, подкосило предательство, подкосило безденежье (я признаюсь, я не богатый человек, я мало зарабатываю, это правда), подкосила несправедливость, подкосила болезнь моя собственная... И чем больше я это отрицаю, тем хуже становится. Большую часть времени я чувствую сильную тревогу, страх, пережимающие грудь и горло, боль. Эта душевная боль по силе равна физической. Пока я ещё могу описать это словами и это не стало чем-то уже не поддающимся описанию, я говорю об этом. При этом я сама вижу, что даже в своих собственных формулировках, я пытаюсь от своей боли отстраниться, называя её "это", "оно". Как бы отрицая её. Как бы стыдясь того, что она вообще есть.