Через тернии к звездам…

С 2010 по 2018 год я страдал длительной депрессией, которая сопровождалась различными фобиями, резкими переменами в настроении и повышенной тревожностью. Этот отрезок жизни стал для меня и настоящим испытанием, и поводом пересмотреть свои жизненные ценности.

Поводов для появления проблем с психикой, как помнится, у меня было достаточно. Это могли быть и жизненные неурядицы, и спортивные травмы, и потеря близких людей в короткий промежуток времени, и неопределенность перед лицом будущего. Мне трудно сказать, что именно стало решающим фактором, который погрузил мое сознание в это темное пространство. Просто в какой-то момент я понял, что мне трудно жить. Трудно вставать с постели, трудно есть пищу, трудно общаться с окружающими. Вернее, я мог все это делать, но было четкое ощущение, что все это делаю не я. Как будто я сидел где-то глубоко глубоко под водой, а все происходящее в мире добиралось до меня лишь небольшим эхом.

В то время я нередко ложился спать в 5-6 часов утра, так как не любил лежать в кровати и медленно засыпать. Для меня было более безболезненно, если я просто истощу свое сознание как можно сильнее и просто отключусь. Тем более, что так мне снилось меньше снов. Я избегал их не потому, что они были кошмарами. В них я наоборот часто был в окружении близких людей, которых уже не было в реальной жизни, и там все было хорошо. Но когда я просыпался, ощущение радости сменялось непониманием того, где я нахожусь, а после теплые чувства сменялись глубоким отчаянием.

В определенные дни на меня накатывала какая-то странная одержимость и активность. Я мог спать по 3-4 часа, мог подолгу читать, быть физический активным, смотреть фильмы и создавать контент для сообществ. Я был уверен в своих силах и строил грандиозные планы. Но спустя несколько дней за этой одержимостью следовало глубокое разочарование, ощущение бесполезности и тревоги. Происходящее казалось мне абсурдным, а ранние цели и задачи переставали иметь какой-либо смысл. Тогда я мог спать по 12-13 часов в сутки и мало бывать на воздухе. Я боялся думать о будущем и постоянно ожидал определенных несчастий. Читая новости в интернете, которые обычно пестрят чем-то ужасным и тревожным, я еще больше замыкался в себе. Я боялся машин, прохожих и уличного шума. Бывали такие моменты, что краем глаза я замечал какое-то движение и резко вздрагивал, полагая что это что-то неизвестное и опасное.

Посреди этих ужасных противоположных состояний были дни относительного покоя и равновесия, которые в будущем и стали неким спасательным кругом для возвращения к прежней жизни. В эти дни я по мере своих сил возвращался к нормальной жизни и старался разобраться в своих проблемах. Делал я это с помощью самообразования в области физиологии и нейробиологии. На тот момент у меня уже были знания в смежной области психологии, что давало базовое представление о том, что все неприятные чувства и страдания, которые мы испытываем, проистекают в нашем мозге. И, возможно, решение проблем и избавление от страданий кроется там же. Я не мог исправить то, что произошло во внешнем мире. Но, может быть, я смогу повлиять на мир внутренний?

Однако решение оказалось лишь частичным. Я понял, что депрессивные состояния представляют из себя устойчивые, периодичные биохимические реакции, как ответ на внешний раздражитель. Но их длительность и повторное возникновение могли увеличиваться в объемах, особенно, если стрессовая ситуация перекочевала в отдел памяти, сделав нас так называемыми «ментальными инвалидами». То есть при длительном или сильно-воздействующем стрессовом факторе мозг запоминает случившееся и воспроизводит травмирующую ситуацию раз за разом, заставляя организм снова переживать болезненные ощущения, которые уже не существуют во внешнем мире, но поселились в нашей памяти.

Так же мозг может привыкать и к самой депрессии, являя собой так называемую защитную функцию. Человек начинает думать, что его отрешенность от мира и аномальное поведение являются нормой, так как позволяют избегать повторения похожих событий. Однако это опасно тем, что долгая изоляция может создать ложное впечатление о том, что полное прекращение жизнедеятельности является логичным уходом от проблем.

Примерно в то же время я увлекся медитациями, так как некоторые источники утверждали, что они помогают безболезненно регулировать биохимические процессы в организме и обретать покой. На какой-то момент это меня вдохновило, но долго я не продержался. Мне было физически и психологически неприятно заниматься медитациями даже по пять минут в день. Мой мозг как будто протестовал против этого, делая меня еще более тревожным, раздражительным и гневным. Чаще всего в конце процесса я просто посылал все к чертям и занимался чем-то другим.

Тем не менее аналитическая деятельность меня привлекала, что позволило подойти к медитациям с другой стороны. Я просто изучал их историю и принципы, что привело меня к буддизму. Потратив больше года на изучение истории его возникновения, разбор базовых принципов и просмотр разнообразных лекций, я начал искать параллели буддизма с наукой, что дало свои результаты. Порой буддизм казался мне более обоснованным и логичным в вопросах подхода к природе человеческого сознания, чем те дисциплины, которые я изучал ранее.

По-прежнему дни беспокойства и бессилия сменялись днями одержимости и активности, но дни умиротворения и гармонии стали появляться чаще и длились дольше. Тогда я даже не заметил, как пограничные состояния стали в меньшей степени преобладать над состояниями полной осознанности и открытости. Это сложно передать словами, но такая деятельность, как спокойные прогулки по лесу, физический труд и общение с близкими стали обретать новый смысл и наполнять мою жизнь.

Стремление к деньгам, развлечениям, внешнему успеху и известности наоборот утратили свою значимость, так как я осознал, что они никогда не сделают меня по-настоящему счастливым. Когда я ощущал себя несчастным, деньги, известность и успех не имели никакого значения. И они же никак не повлияли на мое восстановление.

Позже я узнал о таком буддийском методе, как аналитическая медитация, которая представляла из себя некий академический подход к изучению состояний нашего сознания. И похоже, что именно ей я занимался все предыдущее время. Я понимаю, что, возможно, мне просто повезло найти хороший инструмент по работе конкретно с моим сознанием, и он может не быть столь эффективным для других. Тем не менее это сработало.

Наряду с поддержкой друзей и близких мне удалось восстановиться и сохранить самое важное — мой рассудок и желание создавать новые книги. Сейчас я продолжаю работать над собой, попутно делясь своим опытом с окружающими. Я по-прежнему не считаю свой опыт некой истиной и стараюсь не доставлять хлопот окружающим, но если данная информация нашла отклик внутри вас или кажется вам полезной, вы можете поделиться ею с другими.