Головастики умерли, так ведь?! И ты не можешь иметь детей?

СЛУЧАЙНЫЙ ОТЕЦ

— Вы хотите сказать, что ваш драгоценный биоматериал когда-то попал ко мне во время ЭКО и теперь у нас с вами общий ребёнок?
Демонически красивый мужик в костюме смотрит на меня исподлобья.
— Я тоже не в восторге, что матерью моей единственной дочери оказалась невоспитанная хамка.
— Пффф, — делаю вертолётик губами. — Матерью ВАШЕЙ дочери?
Разворачиваюсь на каблуках, планируя покинуть помещение.
— Стой! — Хватает он меня за запястье.
Наши глаза встречаются. И до меня доходит.
— Все твои головастики умерли, так ведь?! И ты больше не можешь иметь детей?
Он щурится, а я широко улыбаюсь.
— Бинго!

Что эта богатая дубина забыла в моём педагогическом царстве? А, поняла: богатые приглашают друг друга в гости, пьют дорогущий китайский чай Хун  Ху, в переводе что-то там про халат, едят буржуйские печеньки макарунс от кутюр за семь штук баксов и делятся искромëтными новостями из мира толстосумов. Скукотища.

Опускаю голову, делаю вид, будто я напольный торшер с плафоном в виде божьей коровки, и искренне надеюсь, что:

а) у него ужасно плохое зрение;

б) память, как у антилопы гну, усваивающей и запоминающей информацию лишь на пятнадцать минут;

в) уровень высокомерия настолько зашкаливает, что он попросту не захочет ко мне обратиться. И словно верблюд будет игнорировать мою жалкую, ничего не значащую персону. Сама видела, как в зоопарке служащий пытался скормить двугорбому банан. Но в течение пятнадцати минут верблюд даже не соизволил на него взглянуть, продолжая с гордым видом жевать свою жвачку. 

Но олигархический самец явно узнал меня, и это печалька:

— А Петр Иванович в курсе, что у него работает ненормальная?

КНИГА ЗДЕСЬ

Сегодня на роман СЛУЧАЙНЫЙ ОТЕЦ цена гораздо ниже, чем обычно.