Интереснейшие истории о боссах! Спешите!
Предлагаю вашему вниманию подборку под интригующим названием
"Служебный роман"
Интереснейшая подборка увлекательных историй об отношениях босса и подчинённой(ых))))
(Не) обычная история любви
- Уф, можно теперь побалдеть, - она потянулась и скинула туфли с ног, с наслаждением вытянув их под столом.
Потом подумала, пододвинула соседний стул к своему столу и положила на него ноги, скрестив в щиколотках.
И, надо же было такому случиться, забыла запереть дверь своего кабинета на ключ. Законы Мерфи никто не отменял, поэтому, дверь широко распахнулась, и на пороге возник Федор Паровозов – начальник транспортного отдела.
Остановился в движении, чуть не упав, и вперился взглядом в ее лодыжки, обтянутые тонким капроном, сквозь которые просвечивали аккуратные перламутровые ноготочки на пальцах ног.
Неожиданно для самого Паровозова, в паху у него потяжелело, а Виолетта, вспыхнув до корней волос, быстро убрала ноги со стула, спрятав их под стол.
«Стыдобище какое! Дверь закрыть забыла!» - сокрушалась она про себя.
«Твою мать! Какие ножки!» - восхитился, тоже, разумеется, про себя, Федор.
- Федор Павлович, потрудитесь стучать прежде, чем врываться ко мне в кабинет! – выпалила она сгоряча, скрывая за грозным окриком свое смущение.
Что, если ты мой босс?
- Ну что ж Вы, фиолетовая девушка, дистанцию не соблюдаете? – спрашивает это спортивно сложенное хамло. Еще и сразу с моего цвета волос придираться начал!
- Это не я дистанцию не соблюдаю! Это Вы резко тормозите! – вырывается у меня злобно.
- Я тормозил, потому что мне под колеса мальчишка рванул, прямо по вот этому, - показывает рукой на знак, - пешеходному переходу, а он хоть и не регулируемый, но я обязан был остановиться! Так что это Вы здесь единственная фиолетовая коро…- он запинается, замечая, как я взглядом уже его четвертую, - хотел сказать, фиолетовая королева автодороги, которая не справилась с управлением и не соблюла дистанцию…
"Рецепт тыквы для босса"
Ровно в шесть вечера я закрыла все папки, сунула их в стол и повернула торчащий из замка ключик. Нет, я всё понимаю, но им только что показали, что они лопухи, и снова никто не чешется. Где в этом доме... офисе, сейф? Конечно, замки на двери сменили, это они молодцы. Ладно, пора домой, в гостиницу. Открываю дверь и вижу картину маслом - один сидит за столом, всё ещё изображая из себя секретаря, а второй, нога на ногу, рядом пристроился и режутся во что-то в ноуте. Остановилась, скептически осмотрела их и говорю:
- Я домой пошла, рабдень закончился, а вам советую проверить ещё и ноуты, желательно в разных кабинетах, на предмет слива с них инфы в разные другие. Ну, мало ли... вдруг...
Хаха! Надо было видеть их физиономии! Ушла с гордо поднятой головой. И вижу у лифта довольно большое, красочное, объявление:
"В эту пятницу, 31 октября, КОРПОРАТИВ! ВСЕМ быть ОБЯЗАТЕЛЬНО!
В КАРНАВАЛЬНЫХ костюмах,соответствующих тематике вечера"
Ну, я не из их офиса, так что, ко мне это вот всё не относится. А забавно было бы... Интересно, какой костюм мне подошёл бы? С моими габаритами только тыква. Три. Две спереди, одна сзади. Стася, ну, не смешно, ей богу. Могла бы и что-то другое придумать. К примеру... примеру... Ведьма на метле? Во что там ещё наряжаются? Ну, поскольку мне это не грозит, то и париться не о чём. И тут вдруг на объявление падает тень и голосом "слесаря", бархатно так, щекочуще, говорит:
- Объявление для всех, между прочим. И для временных сотрудников тоже.
Божечки! Аж мурашки по всей спине... а потом внутрь забрались и начали танцевать в животе тот самый танец живота, да...
- Я не готова отмечать что попало, - задираю нос повыше.
- Отказы не принимаются, - уже строго говорит он, а в глазах искрит электрическим током.
- Я не рассчитывала на этот, с позволения сказать, праздник, - хмурюсь в ответ, - поэтому ничего нет из его реквизита. А денег шеф не выделял на непредвиденные хотелки.
- Аяяй! Как же это ваш... наш уважаемый Борис Игнатьевич не выделил столь шикарному сотруднику на эти самые хотелки... Недоработка с его стороны...
Да шли бы все лесом! Зыркаю своим фирменным взглядом довольно зло и жму на кнопку. Пока не приехала моя тыква, тьфу ты, лифт, уверенно говорю:
- Я справлюсь ДО ЭТОГО с задачами, возложенными на меня Борисом Игнатьевичем в вашем холдинге. Так что и нужды нет тратиться на всякую ерунду.
Что, съел? Лифт открылся и я, войдя, жму на первый, вернее, намереваюсь, но не успеваю. Этот, как там его... слесарь, в общем, жмёт на нулевой и встаёт к кнопкам спиной, чтоб я не могла, видимо, достать их и перенажать. Беспредельщик просто! Стою, молчу, сверлю его взглядом, но тому хоть бы хны! Вежливо так, по-светски снисходительно, улыбается, а глаза... Божечки... обволакивают, как варенье пчёлку, лапки вязнут, крылышки прилипают... Стася, прекрати смотреть на этого упыря, он специально это делает, чтобы ты, как та пчёлка, втюрилась и утонула в нём, как в вазе с вареньем. НИ. ЗА. ЧТО!
Пройдите по цепочке и смело забирайте в библиотеку наши истории!
