Из раннего

Суецидёр

Воскресенье. Жаркий полдень. Ни чем не обременённые жители, лениво прогуливались по городской площади. И вот маленький мальчик, ведомый за руку крупной женщиной, облизывая мороженку и глазея по сторонам, вдруг резко остановился и воскликнул.

-О мама смотри! Дядя на домике. - Мама медленно затормозила, как гружёная баржа, и оторвав аппетитное мороженое от своих пухлых губ, недовольно задрала голову.

-Сына, та дядя просо на работе и шо-то там делает. - Секунду поморщив свою розовощёкую мордашку, она добавила.

- А кстати, шо это он там делает? Выходной день на дворе. - И начала наблюдать за мужиком вместе со своим отпрыском, нежно обсасывая тающее мороженое.

Тут же мимо них проходил молодой человек в наушниками, который дёргал головой в зад и в перёд, видимо в такт музыке, или что там у него было. Две не подвижно стоящие и задравшие головы фигуры, привлекли его внимание и он, вынув "бананы" из ушей, тоже присоединился к медитации. В следующую минуту - это уже была цепная реакция. Люди, один за другим, не сговариваясь, останавливались и задирали головы куда-то наверх. Через некоторое время, площадь напоминала арену цирка, когда воздушный гимнаст готовится показать смертельный трюк, а зрители с волнением смотрят на артиста. Но в этом случае не было волнения, а был тупой вопрос. Что этот чудик там делает? Чудик же стоял на краю крыши, время от времени переминался с ноги на ногу, и вытирал рукой с лица пот. Немая сцена длилась несколько минут. Но тут один картавый мужик из толпы не выдержал и крикнул этому чудаку на крыше.

-Господин Бетмен, я конечно дико извиняюсь, но какова болта вы собрали тута целую площадь народа? - Мужик с крыши истерическим голосом.

-Чего вы таращитесь на меня? Дайте спокойно умереть. - Мужик с низу.

-Да я вас умоляю - умирайте на здоровье, тока чего так орать? Здеся так тихо, шо я даже слышу как люди хавают свой попкорн. - Снова минутное затишье, незадачливый самоубийца со смущённым видом отвернулся от толпы. Но толпа с настойчивостью гипнотизёра продолжала сверлить взглядами сгорбленную фигурку новоявленного суецидёра. Затянувшуюся паузу нарушил всё тот же мужик с низу, оглядывая собравшуюся толпу взглядом.

-Не знаю как вас, а лично меня он уже начинает раздражать. Я допиваю уже вторую бутылку пива, а ни чего не происходит. - Обращается к мужику сверху.

-Послушайте уважаемый. Ви наверно знаете шо сутки таки не резиновие, и виходной день уже подходит к концу. Давайте уже определяться. Или туда, или сюда. Имей те уже совесть на конец, завтра большей части присутствующих на работу. Тут вставила реплику женщина стоявшая рядом.

-А я в отпуске. - Картавый мужик не довольно.

-Дамочка, я несказанно рад за вас. - В это время кричит мужик сверху.

-Сволочи! Как я вас всех ненавижу! Да чтоб вы сдохли! - Мужик с низу.

-Нет, ви ето слышали? И етот поц ещё и обзывается. - Кричит мужику сверху. --Слишишь ты, кусок говна. Если ты щас не спрыгнешь, я самолично скину тебя с этой грёбаной крыши! - Мужик сверху.

-Это ты кого назвал куском говна? - Мужик снизу.

-Да тебя конечно, идиёта кусок! - Мужик сверху.

-Это я кусок говна? - Мужик снизу.

-Да нет, ты даже на кусок говна не похож. Кусок говна давно бы уже скатился с крыши, и мы би уже услышали долгожданный шлепок, и увидели бы мелкие бризги.

-Ошарашенные зеваки только успевали поворачивать головы, то на мужика сверху, то на мужика с низу. В это время, как к самому говорливому, через толпу пробирался сотрудник милиции. И добравшись до картавого, начал допрос.

-Так граждане, а что это у нас тут за не санкционированный митинг? - Картавый, не довольно сморщив лицо.

-Та товарищ полковник, какой там митинг, тута петтинг сплошной. - Милиционер не довольно

-Так гражданин. Во первых я не полковник, а во вторых попрошу не выражаться. А то тута вон дети вокруг и беременные женщины. - Картавый продолжил.

-Так я же ж и говорю, какая то обезьяна залезла на кришу и орёт шоби мы все скоропостижно покинули этот бренный мир. - Мужик сверху.

-Я всё слышал! Ты кого обезьяной назвал, урод?

-Ну вот, шо я вам говорил. Теперь ему не нравится моя внешность. - Орёт мужику сверху. - Уже пожалуйста заткнись, тут человек из органов пытается разговаривать . - Тут снова вмешивается милиционер.

-Так граждане, а ну-ка прекратите словесный понос. - Мужик сверху.

-Я всё слышал! Кого вы там поносом обозвали? На ваши оскорбления я отвечаю струёй негодования. - Суецидёр снимает штаны и мочится сверху на толпу. - Мужик снизу.

-Нет, ну ви только посмотрите. И этот неандерталец ещё возмущается когда его причисляют к приматам. Ты горилла не добитая, ты щас мне нанёс такое оскорбление щё его можно смыть только кровью. - И со словами - Я щас эту макаку научу, где раки зимуют - начал пробираться сквозь толпу к дому, на крыше которой сидел его обидчик. - Мужик Сверху.

-Да я щас сам спущусь и рога тебе обломаю, козёл! - И начал спускаться по пожарной лестнице к своему оппоненту. Картавый же мужик снизу, подойдя к лестнице, продолжал костерить суецидёра на чём свет стоит. Тот же в свою очередь спускаясь в низ успевал плеваться в низ, а вместе со слюной вылетали страшные кары в сторону обидчика. Вот самоубивец на конец-то спрыгнул с лестницы и уже было кинулся на врага, как тут же был нейтрализован сотрудниками милиции в штатском. Но разгорячённый суецидёр всё не унимался, и продолжал ругаться.

> -Волки позорные! Отпустите меня! Я щас этому уроду физию попорчу! - В это время, из подъезда вышел полковник милиции и подошёл к мужику который больше всех орал. Взяв под козырёк он отрапортовал.

-Товарищ генерал, зачинщик беспорядка задержан.Жертв и разрушений нет.

-Да? Ну и ладно. Ещё одному ослу жизнь спасли. - Глядя на виновника торжества, сказал уже генерал.

-Куда его, в машину, товарищ генерал?

-А ну-ка ребята, разверните-ка его ко мне задом. - И со словами - Рога мне хотел по отшибать? - Дал ему волшебного пенделя.