Как продать слона?
Слон, конечно, не слон, а книга. Как продать свою книгу? Естественно нужно попасть в целевую аудиторию, найти глазовыколупывательную обложку, придумать название, которое поработит мозг читателя, поставить модные теги, типа #очень откровенно #от ненависти до любви #слёзыкровькишки, сразу после него #ХЭ гарантирую.
А теперь годные советы, как продать «слона». Всё проверено на читателях (не бойтесь, ни одна мышь не пострадала).
Если у вас фэнтези, на роль босса берем местную властную тварь, дракон или демон подойдут.
Вернёмся к СЛР. Книгу полезно окунуть в криминал, бандит – самое то.
Ещё один годный рецепт. Заводим себе девственницу или невинную и отдаём её подонку, мерзавцу или… да вы угадали, дракону, боссу или бандиту. Это дубль, сразу убиваем двух Читателей, ой, нет, зайцев (мыши всё ещё в безопасности).
Можно не искать властелина, сразу обозначить, что герой самый бохатый мужик.
Один властелин хорошо, но два, конечно лучше. Лепим на обложку замануху, намекающую на МЖМ (ПВХ или ТНТ — всё время их путаю).
Если у вас молодёжка, то без мажора вы кашу не сварите. Мажор – это волшебное слово. К нему можно и невинную прилепить и беременную и (не).
И это еще не все рецепты, надеюсь, вы записываете.
Вам нужно властное имя. Вани, Димы и Коли не подходят.
Добавьте сложные родственные связи. Чем заковыристей, тем лучше.
Если всё это не про ваш сногсшибательный сюжет, пообещайте читателям свадьбу прямо на обложке.
Если свадьба – это фи, главное девять месяцев, лепите беременную. Только без токсикоза и с красивым глянцевым животом.
С беременными разобрались. Если это пройденный этап, на обложку можно присобачить готового ребенка, желательно потерянного непутёвым папашкой. А потом – хоба! Он находится, и все счастливы. Не забудьте, что ребенок и на обложке и в книге должен быть безупречным и появляться в кадре только во время кормления грудью, чтобы главгер вонзался вожделеющим взглядом в оголённый бюст.
Ещё один хитрый ход. Изобразите на обложке интригующую неуверенность, добавьте (НЕ). (Не)любовь, (не)счастье, (не)твой, засра(не)ц. Ой, спалила своё название, чур, себе не брать!
Золотая обложка обеспечит вам приток читателей пополюбов – попаданка в названии.
Если это всё не помогает, берём Германа Чередниченко и лепим на обложку. Проверенная продающаяся моська.
… и не только у авторов. Он же мелькает в рекламе: бреется на публику, готовит мудреные блюда, пафосно превозносит одеколон, принимает препараты от боли в горле и мазюкает волшебные средства на кожу. Идеальный обложечный мужик.
Обложка готова.
Теперь вместо аннотации вставляем кусок диалога. Из него выпиливаем всё ненужное, например местоимения, впихиваем побольше восклицательных знаков для экспрессии.
Пример идеальной аннотации. Не благодарите.
- Нет!!!!!! Я никогда не буду твоей!!!!! – смотрю синими, миндалевидными глазами и покусываю пухлые губки.
- Будешь!!!! – рокочуще рычит и приближается ко мне вплотную.
Сквозь тонкую ткань шёлкового алого платья чувствую его восставшую мужественность.
- Нет!!!!! – снова спорю, но колени подгибаются. Что со мной? Почему мое тело так на него реагирует?
- У тебя нет выбора. Я тебя купил!!!!!!!!!! Отработаешь по полной.
А теперь наслаждаемся, ждём звёздный дождь и премию «На благо мира» (за то, что ни одна мышь, всё-таки не пострадала).
Спасибо)))
