Красота - величина объективная.

Навеяло мне тут открывшимся преследователем поговорить о красоте) О преследователе я вам расскажу потом, а может даже не я, а Эйв, он умеет красиво и смешно рассказать. А у меня все смешное становится не смешным, а печальным, потому что я все никак не могу понять, да что же там в голове и что ему от меня надо. Чувствую себя как после монолога Настасьи Филипповны из "Даун Хауса", то есть понять не могу, что ж ему, юродивому, нужно.

Почему именно о красоте, а не о преследователе я решила поговорить? Потому что о себе оно приятнее)) К тому же не просто о себе, а о себе-красавице))) Сейчас будет много букв о жизни моей многотрудной))

Начну с того, что у меня есть двоюродная сестра и она была всей нашей большой биологической (сейчас-то я живу в настоящей семье, которая по выбору) фамилией признана красавицей. Такая тростиночка с красными рисованными губами, зелеными глазами и волосы цвета черного ворона крыла ровно ложились на спину, вообще вот не вились и пушинками не были, тяжелое черное полотно. И к ее смуглой коже все это очень шло. Мы с ней считались очень похожими, были какие-то у нас общие черты, нет, не смогу сказать какие, просто что-то общее. Только я не тростинка была, мяско все же на костях имела, и губы мне Природа не рисовала, так мазнула розовым и уже хорошо))) И зелени в глазах у меня нет, они у меня карие. Вот самого стандартного карего цвета, нет, не с зелена или с золотым всплеском и не уходящие в черноту, нет, все стандартно, карие и все тут)))) Ну и цвет волос тоже не литературный, а обыкновенный. Просто все это довольно ловко на мне складывалось (да как бы и сейчас складывается-то). Я не сопротивлялась, что у нас красавица фамильная - это не я, ну куда мне против зелени глаз-то? Просто я не считала себя некрасивой. Тут разница есть. А еще это не стояло как-то во главе угла... как бы так сказать... когда я шла по улице мужики штабелями не складывались))) Внимание я получала, как любая молодость, просто это было какое-то такое внимание приличное, не знаю пока как иначе объяснить) Ну, скажем так, меня приглашали на танец не первой, но приглашали и всегда галантно, как на ритмике учили, чтобы прищелкнуть каблуками и головой в поклоне дернуть, и чтобы потом до места довести и удостовериться, что я еще на танец обязательно останусь. Веера не хватало, ей-богу)))) И поэтому я хватала редкие комплименты, и каждый раз им удивлялась. Ну, когда вдруг неожиданно, тебе мальчишка восхищено при всех говорит, что ты лань, то как-то поражаешься тому, что он вообще знает, что есть лани и ведь не козой же назвал в тот момент, когда ты через коня/козла летела и как-то вообще сообразил такое сказать))) (Заметили как я воспринимаю комплименты? Не вах, я красавице, а вах, какой парень молодец, какие слова знает и как не побоялся свое мнение высказать). На свидания меня только, как мою сестру, не звали)

И все бы так и длилось, пока однажды, мама радостно мне не заявила, что мужик, знаете, не так чтобы красавец, просто обаятельный, сказал, что сестра моя понравилась ему больше, а я какая-то простушка. Ну какой человек в шестнадцать лет хочет быть простушкой, особенно для мужика, который хоть как-то оценивался как некий самец? Горем сие, конечно, не было, но я помню, как рассматривала фотографию, где мы с сестрой вместе, и все думала, да что не так? Ну я себе нравилась с открытой улыбкой больше надо сказать, но это может зависть, кто ж знает?))) И мама радостно подвела итог - ты у меня не красавица, а умница...

Я была возмущена и негодовала!))) Потому что передо мной все еще прищелкивали каблуками самые хорошенькие мальчики, приглашая на танец. Моя молодость, ну и видать умение хоть как-то связать слова, очаровывали мужскую часть как преподавательского школьного коллектива (соблазнять-то мне не надо было), а потом и университета, так, что встречая меня на улице эти люди с удовольствием вылавливали меня и разговаривали по душам... Ну, я надеюсь, что это было по душам))) Поэтому я не понимала, почему я не красавица, а только умница и почему я простушка, отчего сестра моя выглядит дороже, как мне было сказано. И, видимо, из чувства противоречия, или просто не умения понять разницы, я решила, брать телом) Ну и возраст такой был, когда демонстрация себя проходила диким образом, бьешь просто в лоб, демонстрируя бедра, талию, грудь, почти не прикрывая все это богатство)))

Скажу вам честно, я не понимала, как я выгляжу, мне опять не хватало чертовых комплиментов. Я казалась себе толстой со всех сторон. Потому что я тогда приятельствовала с девочкой опять тростиночкой, с тонкими длинными пальчиками, блестящими топазного цвета глазами и кожей такой белой, что казалось до прозрачности, но думается мне правильно называть это фарфоровый цвет кожи, настоящей блондинкой с золотым отливом в волосах. Она вся была тоненькая, при этом начитанная, холодно вежливая. Притягательная, конечно. Я рядом не терялась, но как-то так получалось, что подтвердить я свою красоту не могла. Ничем. Причем не тем, кто на меня смотрел. А именно себе с их глаз не могла увидеть, что я красивая.

Помню лишь одно признание, которое меня поразило. Произнес это приятель мальчика, с которым я какими-то набегами встречалась. То есть от своих мужиков и мальчиков я такое не получала))) Он поймал меня на улице (великое дело улица, кажется только там меня отлавливать и можно было), спешащей к Эйву с Мариком, и предложил часть пути подвезти и вот уже около места, где нам придется распрощаться, он как-то серьезно-горько-печально спросил меня, понимаю ли чем привлекаю к себе. Как бы вам описать мой внешний вид на тот момент... Не, прилично одетая, просто юбка у платья коротенькая, само платье из шифона, прозрачного, но темного в размазанные по всей ткани цветами, так что верх можно было оставлять свободным, из-за цветочков все же тело не оголялось, а прикрывалось. И помнится я растерялась, и как-то так странно скользнула по своему телу взглядом, потому что я считала, что привлекаю мужчин только этим. Мальчик, не дожидаясь ответа, с той же серьезностью и горькой печалью сказал: "Глазами. Ты так смотришь, что нельзя оторваться. Они горят."
Думается тогда глаза мои вопрошали, что происходит? Я сильно растерялась, но слова эти запомнила, только никак опять же к себе применить не смогла. Не смогла услышать и получить подтверждение для себя о том, в чем же я красивая. Сильно разнились его слова с тем, что я себе уже придумала. Ну какие глаза, когда, грудь, талия, бедра, ноги, и тело золотом загара покрыто. Ну ясно же, что глаза не при чем. И как я смотрю? Что такое огонь в глазах? Ну все же так смотрят)

Но эти слова знаете как-то вот в душу запали и бережно хранились.

Хотела дальше сказать про тельце, я как-то махнула рукой быть стройняшкой, стала мягкой и круглой со всех сторон. Естественно, даже и не думала кого-то покорять... Тут надо сделать отступление и еще про мою привычку ничего не видеть рассказать))) Я правда не понимаю, что я кому-то нравлюсь. Как бы это объяснить... если мне кто в лоб не скажет, что вот я понравилась тому-то, я буду в полной уверенности, что мы просто хорошие друганы. Ну, да он меня несколько раз на танец приглашал и что? Ну танцевать человек любит. Или там довел до дома. Ну как бы спасибо, мне тоже было интересно пройтись и о разном интересном поговорить))) Спросите Эйва с Мариком, и они вам расскажут, как я от мужиков красивых по кустам ныкалась. По-настоящему и совсем не специально. Эйв до сих пор помнит, как собирался меня познакомить с красивым аристократом соседом, поворачивается, а меня рядом нет, я реально в куст залезла и фотографировала цветочки, но куст видно, а меня в нем нет))) И так еще несколько раз было с другими мужиками, мне в зеленых насаждениях всегда в тот момент нужнее было оказаться, чем предстать пред очи ясные. Так что я теперь даже понимаю почему меня на улицах ловили, где никакой зелени кроме травы нет, потому что я просто не могла никуда свернуть и пропасть, это было единственное место для ловли)))) Только у мужиков шансов не было, если они мне в лоб не говорили, что я им нравлюсь или мне до этого Эйв, делая рука-лицо, не говорил, что я тому-то понравилась. Потому что ну понятно же, что мы друганы и по душам разговариваем))) Я все это к чему веду, что мне не помочь. Что с фигуркой я была, что без фигурки))) Потому что просто - не видела! И самой себе ничего не подтверждала) И когда я уже бочоночком по улицам Бургаса катилась, то знаете, я, оказывается, очаровывала, потому что моя красота, она не в теле. Любого человека красота не в теле)))

Почему я все это вспомнила и решила поговорить. Потому что мой преследователь, стараясь уязвить меня, говорил о том, что я потолстела. Ну да, потолстела, только вот именно с этим тельцем, очаровала парня на десятку лет младше))) До сих пор думаю, что мы друганы и нравлюсь я ему исключительно потому что профессионал в своей работе))) Ну я ж фотографии просто загляденье делаю!))) Правда долго, это моя беда, каюсь.
А еще мой преследователь покусился на мой самый дорогой комплимент, про глаза мои горящие. Это вот я сильно негодую. Он пытался сказать, что я глаза на фотографиях с моим бывшим делала, такие глаза, вах глаза. И мне сразу хочется выйти на тропу войны, говори, что хочешь, но вот комплимент про огонь в глазах не тронь)))

И опять же, я все это к чему. Что красота - величина объективная) Не вкусовщинка. Она не зависит от возраста и размера вашего тела, хоть, может быть, иногда, с возрастом или вашими размерами она может на самом деле даже больше проявиться. Бывает так. Но если вы красивы, то вы красивы. Просто иногда вы можете встретить мальчика, которому вы соперница, и именно поэтому он попытается вас устранить, сказав что-то вроде - она простушка. А может быть именно такое вам передаст женщина, которая будет бояться, что вы молодая самка и занимаете ее нишу и вас надо уничтожить. Ну как может, так и уничтожает. Ну и вы сами можете быть просто не способны увидеть восхищение в глазах смотрящего и взять его в тот момент, когда вам это будет нужно) Так что, нет, в самой красоте нет вкусовщинки)))

Ну и чтобы вы понимали мою последовательность, вот вам фоточка меня. Мне сказали, что именно тут меня видно. Именно душу. Вы уж постарайтесь увидеть меня, а не тельце)))) И да, я все еще себе с трудом подтверждаю, что я красивая, потому что рядом знаете, такая красота живет, что как-то со своей красотой огненноглазой не пролезть. Поэтому опять в семье самая красивая не я, но тут я действительно согласна))) Просто опять я сама себе подтвердить не могу. Но это уже лично мои проблемы, а не моей красоты или красоты рядом со мной) Чтобы в моей голове не происходило - красота остается понятием объективным)