Курс молодого автора: Как отвечать критикам (18+)
Доброго времени суток, господа и дамы, а также те, кто ещё не определился.
Мы живём в век победившей цифры, где пруфы можно найти за пару кликов, но уважаемым господам принято верить на слово. В результате этого мы имеем возможность наслаждаться всеми прелестями мира, где каждый второй – писатель, а каждый первый – знаток русской словесности.
Не важно в каком жанре вы пишете и какую душещипательную тему затрагиваете… Будь то эротическая история о попаданце в огурец или брутальный рассказ о грубом спецназовце, переродившемся в мире мягких зефирных человечков (хотя обе истории могут содержать скрытый смысл – повествование о читателе, попавшем во вселенную, где постоянно путаются –тся и –ться).
В любом случае найдутся любители чего-то другого, иного, более прекрасного, богатого на потаённый смысл, который так приятно искать между строк, перечитывая любимую книгу. А ваше творение совсем не из этой категории, но давясь слезами знаток окресностей словестности прийдёт вас критиковать. Толстокожим коммерсантам, такие комментарии как слону дробина, но новичкам с тонкой внутренней организацией и ранимой душой они могут разрушить веру в себя, людей и ещё кого-нибудь.
Начинающий автор! Не будь бесхребетным чмом! Смелее сгребай в ладони всякое и начинай швыряТСЯ в ответ какашиками! Именно для вас – нежных и ранимых, я сварганил небольшую инструкцию – руководство к действию на случай коммент-абьюзинга.
Не соответствие жанрам
Критик пишет, что ваш детектив говно и вообще он (критик) детективы не любит с детства.
Отвечать: Вам не нравятся критики, поэтому он смело может идти на хуй лесом.
Не соответствие ожиданиям
Критик пишет, что ждал от книги что-то вроде Гарри Поттера, а прочитал историю очень Грязного Гарри, и сейчас передёргивает вздрагивает по ночам.
На это смело отвечайте, что на вкус и цвет фломастеры разные, одни застревают в глазнице, другие в жопе. Так что выбор хоть и не богат, но есть.
Не соответствие филологическим вкусам
Критик пишет, что Жор Сан в своё время задрал планку словесности на все окрестности, а ваша ранобэ – это какой-то мерзкий комикс без картинок, без чувства ритма и без сюжета.
В этом случае отвечайте на японском, что критик - бака и ахо.
Несоответствие техническим требованиям
Критик пишет, что в будущем на звездолётах не может быть Херонных двигателей, т.к. идея в целом херовая.
Отвечайте, что Москва не сразу строилась, а глаз на жопу натягивается быстро. Для убедительности добавьте формулу скорости натяга. Над формулой особо не трудитесь, большинство критиков сильны в критике и не сильны в точных науках.
Встреча с «заклёпочником»
Если критик слишком часто обращается к историческим фактам из глубин своих познаний с указанием дат и фамилий, выкладывает чертёж плуга датских крестьян 1800-го года, парируйте соответственно!
Можете придумать факт о мамке критика (аргумент про мамку - универсальная и интернациональная вещтч). Бейте аргументом на аргумент. Сильно и невпопад!
Ещё больше полезной информации на моих курсах "Успешного успеха" подписывайтесь, записывайтесь и будет вам счастье.
Рекламное агентство Енотской Морды.
Нам нужны ваши орешки!
