Логично. Супер
Приятельница прислала рекламу какого-то развлекалова в кабаке по соседству, построенного на нетривиальной смеси цыганщины и кальяна.
- Сходим? - спрашивает.
- Ты же видишь, там пометка: "Вход по QR-коду", - отвечаю я. - Я бойкотирую мероприятия, где требуют QR-код.
- Сколько я тебя знаю, ты все время что-то бойкотируешь, - фыркает приятельница. - Указания начальства. Перепись населения. Выборы.
- Бойкотирую, - говорю я тоном Бабы-Яги.
- Заправки Лукойл, потому что их топ-менеджеры людей сбивают. Мороженое Чистая линия, потому что они мучают тигров для рекламы. А теперь вот куар-коды.
- Да, бойкотирую, - киваю я.
- Только прогресс неумолим! - вскричала приятельница. - На дворе XXI век! Цивилизация и цифровизация, никуда ты от них не денешься! Кругом интернет, компьютеры и умные вещи! Биг дата, биг фарма и все такое. Нет, можно, конечно, уехать в глухую тайгу...
Приятельница пыталась воззвать к моему разуму, но посреди этих упреков и вскрикиваний неожиданно уехала в тайгу сама, и вот как это произошло.
Ее бойфренд, с которым она и знакома-то была без году неделя, причем повстречала его на "быстрых свиданиях", куда проскользнула, сбавив пять годков с паспортного возраста, так вот этот бойфренд подрядился ехать вахтой в Коми, копать вечную мерзлоту в непролазной тайге. Приятельницу он позвал с собой, и та со свойственной ей горячностью согласилась.
Я пришла помочь ей собраться. После прививки она неважно себя чувствовала.
- Напрасно ты куаркодилась, - вздохнула я, садясь на уголочек и с грустью глядя, как приятельница выбрасывает из шкафов атрибуты прежней, красивой и беззаботной жизни - бикини, павлинье парео, крема от загара, и складывает в рюкзак теплые рейтузы с начесом. - Хотя как знать, как знать... Может, твой куаркод и пригодится, в баню там или в красный уголок сходить. Отпишись, как доедешь.
Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь чтобы оставить комментарий