Мне нужны ваши мозги-и-и-и! То есть помощь

Привет, девочки!

Сначала хочу сказать спасибо за доверие, за то, что вы несмотря на то, что прочитали книгу, хотите иметь ее в своей библиотеке. Для меня это дорогого стоит)) Очень к вам привыкла за время нашего общения в комментариях, и, надеюсь, с завершением книги наше общение не закончится)

А теперь к сути моей проблемы.

У моего мужа день рождения 6 февраля. А я не знаю, что дарить. Всю голову сломала уже. Может, у вас появятся какие-то светлые идеи и я успею сделать ему хороший подарок.

На этом я могла бы остановиться, но хочу рассказать вам дурацкую историю о том, как несколько лет назад покупала подарок мужу

Кто не любит дурацкие истории, не читайте.

Раньше у меня была своя фирма. Но это я так говорю, когда хочу пустить пыль в глаза. Но мы с вами уже не чужие люди, так что скажу сразу: фирама состояла из одного человека. Из меня.

И я снимала офис с одним знакомым напополам. У него тоже была своя фирма, но, в отличие от меня, у него были и сотрудники, и клиенты. Знакомого моего зовут Вова. И он не только мой знакомый, но и знакомый моего мужа.

И вот я надумала подарить мужу кальян. У него был маленький, как поллитровая банка, какая-то нищебродская версия. А я хотела такой, чтоб прям ах.

Прошу Вову накануне дня рождения мужа сходить со мной на рынок и выбрать кальян. Потому что моя оценка сводилась бы только к красивенький - некрасивенький, а тут хоть какое-то экспертное мнение.

Выбрали мы кальян, огромный такой, мне по пояс, дышащий роскошью востока, с узорной большой колбой, с трубкой, как шланг пылесоса. И пока мы покупаем, звонит муж. Давай, говорит, сходим пообдаем, я тут мимо проезжал, решил заехать.

Знаете, вот как назло никогда мимо не проезжал, а тут проехал.

Говорю: нет, я уехала по делам.

Он: да какие у тебя дела, сейчас обед, организации не работают.

А я ему: я жду, пока откроются.

Он: говори, где ты, я подъеду, пообедаем, потом сходишь по делам.

Я: Да не надо никуда подъезжать, я тут пирожок уже успела съесть, наелась.

Он: ну ладно, я Вове позвоню, с ним пообедаю.

Звонит Вове, и полчаса Вова сочиняет, куда он отъехал по срочным делам.

Думаете, все? Ага, щас.

Вова меня решил подвезти домой, не буду ж я с такой громадной коробкой на трамвае ехать.

Мы уже на полпути к дому, как звонит мой муж: "А ты где? Я пораньше освободился, решил за тобой заехать"

Я говорю: "Меня Вова домой подвозит, мы тоже пораньше освободились"

А он мне: "Ну я за вами еду, вы не торопитесь, пусть Вова съедет куда-нибудь, ты выйдешь, я тебя подберу, зачем ему тебя завозить, крюк делать"

Я трубку бросила, ору: "Вова, гони! За нами хвост!"

Судорожно оглядываюсь, боюсь увидеть его в зеркало заднего вида.

А он мне продолжает названивать, чтоб узнать, где мы там припарковались.

Вова мне говрит: "Да не бери ты трубку"

Какое-то время мы едем под музыку моего звонка. Хорошо, что на мужа у меня стоит не Бах. А потом муж  делает ход конем и звонит Вове, мол. почему моя жена трубку не берет? И где вы стоите?

Вова ему что-то мычит. Я уже ржу. Мне с одной стороны, смешно, с другой - страшно, что нас раскусят.

В итоге мы успели. Я затащила кальян. Спрятала его на антресолях. Но я потом до последнего боялась, что он муж зайдет и полезет на антресоли со словами: "А знаешь, решил проверить есть ли там пыль. Никогда не проверял, а тут прям потянуло"

Этот подарок мужу понравился. Но были такие, что я не угадывала. С палаткой так получилось. Он увидел где-то палатку, большую, на две семьи. Два отсека, а помередине простанство, где можно поставить стол. Говорит, какая классная палатка, с такой здорово будет куда-то выехать. Я на ус намотала. И в итоге эта палатка лежит у нас лет пять нераспакованная. А патамушта ее собирать тяжело.

А сейчас у меня даже мыслей нет никаких, что ему подарить.

Он увлекается охотой и рыбалкой. Я в этом вообще не шарю.

Вспомнилось вдруг про Вову. Жена ему подарила курс тайского массажа. На картинке в буклете красивая девушка лежит, блестит от масла. В общем, сплошной секс. Ну и ассоциации соответствующие.

Я говорю: нифига себе у тебя жена, такие подарки делает.

Оказывается, никакая девушка ему массаж не делала. Вышла старая тайка, которая по-русски знает только "хаясё", с двумя толстыми палками и отдубасила его, как следует. Он ей говорит "больно!", а она "хаясё!" и дальше дубасит.

Все, я выговорилась. Теперь жду ваши варианты)