Принцип глиняных статуэток
Принцип глиняных статуэток
Вы замечали, как легко сходятся дети? Ребенку познакомиться в садике или на детской площадке – раз плюнуть. Дети знакомятся непринужденно и непосредственно. Пять минут назад двое мальчишек ещё не знали о существовании друг друга, а ещё спустя пять минут они уже играют друг с другом так, будто были знакомы всегда. И чем младше ребенок, тем он более открыт и расположен к новому знакомству. Но в ходе взросления человеку становится всё сложнее с кем-то сблизиться. Друзья редеют, новые знакомства уже не отличаются такой лёгкостью и открытостью. Это касается и отношений полов. Вы наблюдали, как относительно просто и быстро знакомятся парни и девушки лет так в двадцать. Парни могут просто подойти к сидящим на скамейке в парке девчатам и заговорить, сделать пару комплиментов, выпустить пару неумелых шутеек, и(не может быть) вот зародилась очередная пара. Но теперь представьте тоже самое с сорокалетними дядями и тётями. Выглядит нелепо, правда? И речь не только о самом моменте знакомства – это даже не полбеды. Это ерунда, по сравнению с действительной сложностью, а именно, способностью построить отношения и начать жить совместно. После тридцати пяти уже становится сложнее «притереться» друг к другу. С чем это связано? Да со многими факторами, и я уверен, многие уже интересовались этим вопросом, изучали его и даже ознакомлялись с рядом исследований на эту тему. Но я в представленной статье не берусь освещать все причины этого, и ссылаться на исследования. Я хочу изложить своё видение проблемы сложности «притереться» друг к другу в «почтенном» возрасте. И для этого я хотел бы прибегнуть к аллегории.
Возьмём, к примеру, такое искусство как лепка из глины. Вот у гончара есть два куска глины, он может соединить их в один большой кусок, мять его, лепить, придавая ему нужную форму, сделать из него нужную статуэтку. И, в конце концов, он обжигает изделие, и статуэтка становится законченным произведением искусства. Ранее это были два отдельных мягких куска глины, а теперь это одна цельная статуэтка, твёрдая и крепкая. Но давайте попробуем проделать то же самое с двумя уже готовыми изделиями. Возьмём две уже обожжённые твёрдые статуэтки и попытаемся сделать из них одно цельное изделие? Вероятно, у нас не получится достичь этой цели. И, напротив, чем больше мы будем упорствовать пытаться получить нечто цельное из двух законченных изделий, сталкивая их между собой, тем больше риск, что эти статуэтки просто напросто сломаются, от них отколются части. Но соединить их в одно у нас не получится. Однако, мы можем пойти другим путём и, например, расставить эти статуэтки таким образом, чтобы они являли собой одну экспозицию. Вот тогда, да – у нас получится сделать из двух отдельных изделий, что-то цельное.
Вот таким же образом обстоят дела с двумя отдельными личностями. Пока они ещё не сформированы, пластичны, пока у них не устоялись мировоззренческие императивы и принципы, им легко «слепиться» воедино, стать одним целым и будучи цельным организмом, придавать этой цельности какую угодно форму. Но если мы возьмём две уже сформировавшиеся личности, имеющие каждый свой набор принципов и убеждений, уже искушённых и «обожжённых» жизнью, имеющих уже немалый багаж опыта, то в этом случае дела обстоят куда сложнее. У нас не получится сделать из двух самодостаточных индивидов одно целое. В лучшем случае(если они умеют слушать, слышать и договариваться), мы получим СОЮЗ двух личностей, со своими тараканами, привычками(с которыми придётся считаться) и личными границами. Потому в юном возрасте сблизиться и сойтись, и даже, съехаться куда легче. Тут даже неправильно применять термин «притирка», потому как притираться нечем и не к кому, вы просто соединяетесь и оба формируетесь в одном заданном направлении. «Притирка» происходит между зрелыми людьми, и, как правило, сопряжена с насилием(иначе и не сказать), потому как это не что иное, как стругание, шлифовка своих внутренних принципов и урезание своих уже устоявшихся личных границ в пользу компромисса с другой такой же личностью. А это «больно».
Но это не конец. Размышляем дальше. Давайте попробуем ещё один вариант. Возьмём всё ту же глину. Вот у нас есть одна готовая статуэтка, «приделать» к ней вторую такую же не получится, но может быть попробовать прилепить к ней другой необожжённый мягкий кусок? Пробуем. Мягкая глина, ещё не имеющая своей собственной формы, хорошо ложится, обволакивая собой готовое изделие, принимая его форму. Но что дальше? Как завершить поделку, её ведь нужно заново обжечь. Пробуем. Новая поделка из готовой статуэтки и налепленной на неё новой глины терпит неудачу, поскольку первоначальная статуэтка под воздействием повторного нагревания трескается. Думаю аналогия со зрелой и пока ещё незрелой личностями ясна.
Резюмируем. В юном возрасте двум незрелым личностям легко сойтись, образовав нечто цельное. В зрелом возрасте это сделать гораздо сложнее, и построение отношений между двумя сформировавшимися личностями сопряжено с «притиркой», где каждый должен «наступить себе на горло». Построение отношений между зрелой и незрелой личностями также имеет определённую сложность, поскольку одному будет легче подстроиться, но цельности в итоге всё равно не получится, по той причине, что для этого зрелой личности пришлось бы «потрескаться». И в этом случае нам опять приходится говорить не о едином целом, а лишь о союзе двух личностей под руководством более зрелой. Так что же остаётся в двух последних случаях? Вероятно, нужно знать и помнить о принципе глиняных статуэток, идти на компромисс, при этом уважая и соблюдая личные границы друг друга, уметь слушать, слышать и договариваться.
