Внутренние диалоги с музом - часть 3 /18+/
/прям вот точно последний/
Я: муз! Эй, муз! Му-у-узо!
Музо /подозрительно задумчиво/: ну, чего там тебе?
Я: так главу писать надо, а тут нестыковка, продумать нужно... Эй, ты вообще меня слушаешь?
Музо /подозрительно задумчиво/: ну, чего там тебе?
Я: так главу писать надо, а тут нестыковка, продумать нужно... Эй, ты вообще меня слушаешь?
Музо: слушаю, слушаю...
Я: ау, у меня там герой кровью истекает! Муз-з-з!
Музо /глядя в вечность/: я слушаю, слушаю... слушай, а как рожают русалки?!
Я: чего?! Какие к черту русалки, мы не пишем о русалках!
Музо: не пишем. А знаешь, почему?!
Я /обреченно/: потому что ты не знаешь, как они рожают.
Музо /тихо и весомо/: и через что!
Я: я не буду сейчас думать о русалках!
Музо: ...
Я: даже не проси, это полный бред!
Музо: ..!
Я: ...откладывают икру?!
Музо /победоносно/: начнем с начала. С кем спариваются русалки?!
Я: и через что?
Музо: и через что!
Я: ну... Как рыбы.
Музо: фу. Ты только это представь!
Я: не хочу я это представлять!
Музо:...
Я: я не хочу представлять анальный плавник у русалкосамца!
Музо: че там Яндекс говорит?
Я: репродуктивная система самца имеет вид парных семенников с выводящими протоками, которые оканчиваются половым отверстием. У самки с парными яичниками соединяются выносные протоки... Ты мне про это романтическую историю писать предлагаешь?!
Музо /деловито/: варианты?
Я: русалки - гермафродиты.
Музо: фу.
Я: партеногенез
Музо: скучно
Я: внешнее оплодотворение. Молочко в воду, все дела.
Музо: только внутреннее, только хардкор!
Я: никаких анальных плавников. Пусть русалки спариваются с людьми...
Музо /очень весомо/: КУДА.
Я...
Музо /снисходительно/: всё самой приходится делать, а она потом ещё выступает! Сделаем ей хвост от колена, а выше все чешуей прикроем, я же знаю, какая ты скромница!
Я: а это вариант... Хотя тесно сомкнутые, покрытые колючей склизкой чешуёй бёдра...
Музо: лучше, чем анальный плавник. Обсудим процесс в деталях?!
Я: ну... /опомнившись/: совсем обалдела, давай главу писать!
Музо: ру...
Я /грозно/: главу!
Музо /презрительно/: ру... ки его были перепачканы в крови. Сал... Салатовая рубашка тоже была в крови. Ки... Ки...Ки... А если у русалки есть грудь, она рыба или млекопитающее?!
Я: чего?! Какие к черту русалки, мы не пишем о русалках!
Музо: не пишем. А знаешь, почему?!
Я /обреченно/: потому что ты не знаешь, как они рожают.
Музо /тихо и весомо/: и через что!
Я: я не буду сейчас думать о русалках!
Музо: ...
Я: даже не проси, это полный бред!
Музо: ..!
Я: ...откладывают икру?!
Музо /победоносно/: начнем с начала. С кем спариваются русалки?!
Я: и через что?
Музо: и через что!
Я: ну... Как рыбы.
Музо: фу. Ты только это представь!
Я: не хочу я это представлять!
Музо:...
Я: я не хочу представлять анальный плавник у русалкосамца!
Музо: че там Яндекс говорит?
Я: репродуктивная система самца имеет вид парных семенников с выводящими протоками, которые оканчиваются половым отверстием. У самки с парными яичниками соединяются выносные протоки... Ты мне про это романтическую историю писать предлагаешь?!
Музо /деловито/: варианты?
Я: русалки - гермафродиты.
Музо: фу.
Я: партеногенез
Музо: скучно
Я: внешнее оплодотворение. Молочко в воду, все дела.
Музо: только внутреннее, только хардкор!
Я: никаких анальных плавников. Пусть русалки спариваются с людьми...
Музо /очень весомо/: КУДА.
Я...
Музо /снисходительно/: всё самой приходится делать, а она потом ещё выступает! Сделаем ей хвост от колена, а выше все чешуей прикроем, я же знаю, какая ты скромница!
Я: а это вариант... Хотя тесно сомкнутые, покрытые колючей склизкой чешуёй бёдра...
Музо: лучше, чем анальный плавник. Обсудим процесс в деталях?!
Я: ну... /опомнившись/: совсем обалдела, давай главу писать!
Музо: ру...
Я /грозно/: главу!
Музо /презрительно/: ру... ки его были перепачканы в крови. Сал... Салатовая рубашка тоже была в крови. Ки... Ки...Ки... А если у русалки есть грудь, она рыба или млекопитающее?!
/звуки удушения музо/
