Змеи, маты и неестественное
Я тут решил, что я вполне себе взрослый и состоявшийся и могу официально позволить себе одноглазую змею.
Ладно, оказалось, что оба глаза у нее были на месте, но так пропадала шутка уровня "рабочая версия сценария "Американского пирога".
Короче, я завел змею. Ну, не сразу, конечно.
Сначала я нашел террариум. Отдавали с рук за недорого. А умные форумы почетных душителей змей хором говорили, что террариум надо брать из расчета, чтобы сумма длины и ширины равнялись размеру взрослой змеи. Но! Чем больше, тем лучше.
В итоге я купил стеклянный кубик, в котором мы с Вечным можем пить водку. И я сейчас ни хуя не шучу.
Террариум отдавался с тумбочкой. Кое-как отпиздякав это все с десятого этажа, мы с Вечным поняли, что блядская тумбочка даже не собиралась впихиваться в машину.
- Вечный, у меня есть отличная идея.
- Разобрать?
- Нет. Вон там через пятьдесят метров свалка.
- Дай мне четыре минуты.
Я сижу в багажнике, курю, болтаю ногами. Вечный матерится на болты. После очередного пассажа разгибается и смотрит на меня.
- На свалку?
- На свалку!
Потом полдороги шутим, что это был самый дорогой вывоз мусора в истории.
Потом я отправил Вечного домой, а сам увез слезы стеклодува к себе. Мы вызвали соседа. Поднять эту дуру наверх в одного было невозможно.
Пришел сосед Серега. Посмотрел на объем. Спросил, а не ебанутый ли я. Услышав утвердительный ответ, поплевал ̶м̶н̶е̶ ̶в̶ ̶л̶и̶ц̶о̶ на ладони, и мы поперли это в кабинет.
Уточню: кабинет - на втором этаже. Лестница на второй этаж достаточно узкая. Золотой человек этот Серега. Даже на водку не остался. Может потому что я жлоб и не предложил?
Потом я списался с тетенькой, которая разводит змей и продает их за деньги. Хвастливо показал террариум, мол, это остальные лохи, а я вон какой прошаренный. Оказалось, что месяца три-четыре ползающий шнурок не рекомендуется помещать в большой террариум. От этого у змеенышей пиздец и депрессия.
В итоге на огромном пустом террариуме стоит небольшой пищевой контейнер, в котором живет змея. Мироздание выбирает крайне странные способы заставить меня почувствовать себя долбоебом.
Сегодня змея съебала из своего контейнера и растворилась в просторах кабинета. Я перерыл весь грунт - а ну как она просто закопалась внутрь. Но грунт не проявил признаков жизни, оставаясь бездушной кокосовой крошкой. Глиняный грот для аквариума, который я купил в качестве укрытия, насмешливо поблескивал полированными боками.
Следующие два часа я потратил обыскивая кабинет. Но тут есть нюанс. В кабинете, блядь, может легко проебаться целый человек, не то что двадцатисантиметровый шнурок. Плюс стены у меня не до хуя гладкие, так что змей может сидеть вполне себе и на потолке.
Нэйра, несколько охуев от такой новости, пообещала мне медленную и мучительную смерть.
Но все оказалось прозаичнее. Изготовители грота для аквариума запилили внутри него небольшую полость. Если особо не приглядываться - выглядит просто как выемка. А вот если поднести грот к лампе и на всякий случай потыкать туда карандашом, то оттуда высунется змеиная голова и сердито поинтересуется, какого хуя.
В итоге: змей депрессует от переезда, я переживаю, что он забился в эту щель и не вылазит, Нэйра - что муж у нее дебил.
Змей по национальности маисовый полоз. Зовут Руби. Полное имя: Ruby on Rails. Потому что не питон ведь.
