Всем привет. Вы попали на страницу к автору. Меня зовут Евгения - и я трахну ваше сознание своими книгами.
Все мои произведения выглядят, как сериал с несколькими главными героями. На обложках реальные люди, давшие согласие на участие. Блогеры, тик-токеры и просто друзья. Мой жанр - криминальный молодежный детектив формата 18+ Не для детей, не для психо-уравновешенных, не для святош. Тут жесть, кровь, насилие, наркота и мерзкое порно.
Читая, ты погружаешься в мою голову, где даже я до конца не знаю, что будет происходить в финале. Я сотрудничаю с типографией и печатаю свои книги, я их дарю и продаю. Также даю возможность любому попасть на мою обложку и стать одним из главных героев.
Веду блог, где пишу о каждом, кто попал ко мне на обложку книги, и как это все происходило.
А еще хочу поделиться двумя цитатами, которые идут со мной по жизни: "Твоя жизнь - твой выбор" и "Я не сдохну, пока не трахну этот мир".
Добро пожаловать и приятного чтения, мои дорогие любители жести.
28 лет, Россия, Москва.
Обычно с этого и начинается биография.
С 6 лет исписывала тетрадки школьными выдуманными историями, насмотревшись сериал "Мятежный дух".
Помимо книг, записываюсь на студии и пишу свои песни под таким же псевдонимом.
Пошла в школу с 6 лет, сменила 5 школ за 11 лет учебы.
В первом классе была лидером, и все девчонки повторяли за мной любые мои телодвижения на детских площадках, а когда лидерство пытались отнять - все говорили: "Мы будем повторять за Женей". Тут укрепилось мое я, которое с переходом в новую школу максимально зажалось, так как я была новенькой.
Со 2 по 5 класс я обзавелась двумя подругами, которых реально считала подругами. Пока не выяснилось, что те общались со мной ради одного парня, который бегал за мной и выжигал на деревяшке сердечки и дарил мне валентинки по поводу и без. Тут зародилась моя ненависть к бабам.
Как-то, я предложила своей подружани написать плюсы и минусы. То есть я пишу ее-она мои. Я не написала ни единого минуса, она же с десяток. В том числе, что у меня маленький рост. Тут зародилась моя неуверенность в себе. (На данный момент я ростом 161см.)
В 5 классе многие девчонки уже курили, бухали, а я писала и смотрела зачарованных, из-за чего ко мне прицепилось прозвище "Демон". Я и стала демоном. Подралась с девчонкой и меня перевели в другую школу. Тут зародилась понимание, что за язык можно получить по щщам. А получать по лицу я не любила. Я любила бить сама.
С 6 по 8 класс я была влюблена в парня, который вечно надо мной подтрунивал, а я над ним. Было даже так, что звонила его мама моей бабушке и жаловалась, что я предложила купить ему прокладки. Также появилась лучшая подруга, с которой вскоре мы стали врагами и она облила меня томатным соком зимой, когда я шла домой. Тут зародилась еще большая ненависть к бабам.
После, ситуация утихомирилась и мы помирились. Но я уже общалась с другой девочкой. С доброй пампушкой, которую ужасно предала в 9 классе, отбив у нее парня. Меня бесило, что она вечно поправляет свои сиськи, когда у меня их совершенно не было. А то, что я обладаю тонкой талией, меня не особо волновало. Ведь в этом возрасте всем парням нравятся сиськи. Тут у меня зародились еще больше комплексов. Маленький рост + плоская доска.
В 9 классе я заступаюсь за мелкую девчонку и дерусь с нерусской бабой. Победителя в этой драке не было, но я, привыкшая быть лучшей, заложила в себе сомнения и начала изрядно качаться и заниматься спортом. ( К середине института у меня была большая бицуха, чем я была горда)
Да, за мной бегали парни и я многим нравилась, но я расценивала это, как прикол, потому что прошлые дрянные сучки заложили во мне такой феномен - что я урод. Я ненавидела свою внешность. Как-то мама разрешила сделать пирсинг в брови и в носу и, конечно же, я его сделала. А в 11 классе на моем лице стало 9 проколов.
Перейдя в 10 класс, я начала бить себе тату и прокалывать лицо более грубо. Познакомилась с панками и выбрила себе ирокез. Мама меня поддерживала, спасибо. А я ее максимально доводила своими побегами из дома, вписками, алкоголем и тд. Но никогда не пробовала курить, типа не такая, как все. Не курю до сих пор и ни разу не пробовала.
В 11 классе я уже дико изменила себе внешность, и, познакомившись с панк девчонкой со своего города, мы стали закадычными подругами. Мы пришли на мой выпускной с ирокезами. Ах да, при переходе в 10 класс мне прострелили голову в лесу. Шрам до сих пор красуется на моем лбу, а это уже добрых 13 лет.
Первый курс начался со сломанными пальцами, когда на спину моего кореша прилетела дубина. ( палец до сих пор до конца не разгибается). И на первом курсе я вновь решила у своей подруги увести парня, но тогда мы не сошлись, и как таковой обиды не было.
Далее институт "Академия туризма" - единственный, наверное, куда бы я поступила. Так как последние две года в школе я была стабильная троечница.
На первом курсе я была с 9 пирсингами в лице и желтыми волосами, к 5 курсу же я стала обычной нормальной девчонкой, так как, познакомившись с парнями, поняла, что им бой баба не по душе, да и самой надоел этот стиль, и я решила стать обыкновенной красивой девушкой. А ведь последние несколько лет я тратила на то, чтобы выглядеть опасно. Дралась на улицах, доставала кастеты и нож, заливала нацистских ублюдков перцовыми балончиками и поджигали компанией имперки с патчами. Творили хаос в городе, считая, что мы делаем его лучше. Каждая собака знала меня и моих друзей.
Но со временем гнев и ненависть поутихли, но я все также продолжала ненавидеть баб, флиртуя со всеми парнями подряд, отчего и поругалась со своей подругой, с которой общалась более 8 лет.
Расстаюсь и со своим парнем, увольняюсь с работы. Мне 23. Я уже в буквальном смысле отрастила на голове волосы, сняла полностью пирсинг и начала носить платья. Но, из-за того, что парень не уделял мне достаточного внимания, я сама его бросила. Депрессия лютая. Сажусь на успокоительные, которые пью до сих пор.
То есть я теряю парня, ухожу с работы, теряю подругу. Но кто, если не я, позаботиться обо мне? Поднимаюсь с колен, выхожу из депрессии самостоятельно.
Меняю полностью свой круг общения. Нахожу девчонок в интернете и собираю всех на бабскую тусовку, перед которой товарищ угостил меня порошком. В таком состоянии я еду на встречу. Мне классно. Мы попадаем в пентхаус к парням, в составе 9 девчонок. На утро я не могу идти без помощи, так как до сих пор держал порошок. Ужасное состояние. Больше никогда не юзала его, а на протяжении последних пяти лет я занималась психоанализом. Не могла спуститься по лестнице без помощи, кружилась голова и были "выпады". Меняю вновь свою тусовку. ( Очень долгое время я останавливалась у лестницы и говорила себе: "Ты можешь, это просто лестница" и спокойно с нее сходила. Теперь и без этих слов у меня все получается)
Ухожу на радио курсы, возвращаюсь к бывшему, иду работать менеджером в центр Москвы. А в голове до сих пор голос: "Все парни должны быть твоими. Бабы суки". Вновь флиртую с каждым, даже с теми, кто мне нахрен не нужен. Заканчиваю свой список.
Перехожу на новую работу, флиртую со всеми там, но уже включаю свой мозг по-тихоньку. Тут началось становление меня нормальной и принятие себя.
Знакомлюсь с парнем, ухожу от "бывшего" нынешнего к нему. Он одаривает меня всеми возможными подарками, мы едем в Дубаи. Все прекрасно. Но в голове вертится воспоминание, где парень, который мне нравился, ушел к моей подруге. (Это было в 16 лет. До сих помню, и помню, как мне было неприятно) И этому воспоминанию 10 лет. Оно не покидает меня. Я продолжаю ненавидеть баб и парней, а ко всем отношениям отношусь на "покуй".
Спокойно переношу предательство своей подруги на тот момент, которая лапала моего парня, а тот от этого кайф ловил. Спокойствие. Спасибо таблеткам и всей херне, что происходила со мной на протяжении всей жизни. С того момента я отпустила все ситуации, включила свой мозг и начала жить заново.
Новая подруга Катя. С ней уже около 4 лет дружим. Прекрасная баба. С парнем столько же встречаемся. Но в прошлом году, из-за диких стрессов в его и в моей жизни, началась лютая депрессия, из которой меня вывели мои творческие способности и я начала писать.
Бывало, что в мою голову закрадываются суицидальные мысли, но я каждый раз говорила себе: "
Я не сдохну, пока не трахну этот мир
". И начала творить.
Серия: Минувший рейс
- Отель Джабалай - 08.08.2021г
- Вечная Гордость - 09.12.2021г
- Душное Место - 02.02.2022 г
- Лавандовый Хамелеон - 03.03.2022г
- Последний Шаг - 05.05.2022 г
- Южный Берег - 06.06.2022г
- Анатомия Величия - 10.08.2022г
- Шепот Бессонницы - 12.12.2022г
- Мелодия Любви - 14.02.2023г
- Эстетика Беспредела - 10.03.2023г