Мастер назначения бетаридера
Биография
Наверняка каждый из нас, хотя бы раз в жизни, мечтал или думал о том, а что было бы, сумей он повернуть время вспять, причем, желательно, имея текущий опыт: «Эх, меня бы на года назад, я бы там, конечно…!!!» Наверняка хотелось бы исправить какой-то поступок, вставить или, наоборот, забрать слово. Кто-то в чем-то масштабном, кто-то в чем-то мелком, но всех нас таких объединяет одно: сожаление. Мы жалеем о том, что сказали или не сказали, сделали или не сделали и так далее, и тому подобное.
Вот и я тоже была из таких. Сотни и тысячи раз прокручивала в голове, что можно было бы сделать иначе, каких людей бы не хотела видеть рядом с собой и тратить на них время. А сколько разных диалогов проходило у меня в голове, в каждом из которых я «была на коне». Если компания – так я была лучшей: самой веселой, самой красивой, мои шутки были самыми искромётными, а ноги самыми длинными. Стоило мне заговорить – все в меня влюблялись или хотели со мной дружить. И, конечно же, никто и никогда меня не обижал, не говорил плохого слова, а также плохого не делал. Я легко училась (а вот это, кстати, правда), была самой лучшей в классе, школу закончила с золотой медалью, университет – с красным дипломом. И вообще, достигла больших успехов в жизни – все, за что я бралась, у меня выходило.
Красивая картинка, да? Только вот это все не про меня. Конечно, нам сложно судить о себе объективно – часто видим все под призмой собственных комплексов, сомнений и опыта, но разве можно переубедить кого-то в его чувствах по отношению к себе? К переосмыслению себя можно прийти только самому. Я – не пришла. Иду, но путь сложный. Видимо, когда я загадывала желание, со мной одновременно загадал кто-то еще, так как сбылось явно не у меня. Иначе я никак не могу объяснить, почему всегда есть кто-то, кто «быстрее, выше и сильнее». Сомнительные мерила успеха длинные ноги, медаль или диплом? Ну, извините, наши детские комплексы не выбирают, на чем им основываться. Все мое детство, сколько себя помню, меня попрекали успехами, точнее, их отсутствием – и даже если я говорила, что в классе никто не получил 5ку, говорили «а другие-то не интересуют, вопрос, почему не получила ты». Вот поэтому смотрю я сейчас на современных детей и их родителей, которые на го*но исходят за оценки и думаю…Думаю, а понимают ли они, что можно получать 5 баллов (или сколько там сейчас) по всем предметам, но вот счастья это не добавит. Ну можешь ты сказать формулу кислорода, азота или там какой-нибудь кислоты, разбуди тебя ночью, но, если тебя спросят, что такое счастье, ты зависнешь и пойдешь читать википедию или спрашивать у друзей.
Есть такая шутка, что мне вот уже 35 лет, а я до сих пор не знаю, кем буду, когда вырасту. Смешно. Только это не шутка. В засилье чужих желаний, нереализованных планов и несбывшихся мечт так легко потерять свои. И вот тебе уже 35, а ты даже не знаешь, что может сделать тебя счастливым.
Я, до одури, когда училась в школе, любила писать стихи, сочинять что-то маленькое и милое, это была буквально моя страсть. С помощью текста я выплескивала то, что не могла сказать. Была такая себе своеобразная терапия. Гештальт, если хотите. Я закрывала их хотя бы так. Представляла, что в моих историях, я – самая красивая девочка, которую любят безвозмездно, просто за то, что я есть. Не требуя от меня каких-либо подвигов, свершений или изменений. Хотя бы там я была всесильной и могла постоять за себя. Могла не позволить никому себя обидеть. Вообще всегда любила писать истории типа сочинений в школе. И, что самое главное, мои сочинения читали вслух. И, такие же, как я, ученики, слушали, затаив дыхание, так как сами такое написать не могли. Почему я не занимаюсь этим профессионально? Банальный страх. Страх неудачи. Много раз думала в этом направлении, но, почему-то, в последний момент находила причины, почему нельзя.
Однажды, наткнулась на сайт Литмаркет, где можно почитать всякие разные книги, как от, наверное, профессионалов своего дела, так и от обычных вполне себе людей. И там списались с одной девочкой автором, которой я озвучила, что всегда бы хотела писать, но что-то мешало. Она спросила, что именно. Я сказала, что мою истории, которые я, возможно, напишу когда-нибудь, могут показаться слишком мрачными и грустными. А она ответила, что любые истории заслуживают право на жизнь. Это слова прочно засели во мне. А может быть именно это, как раз то, что сделает эту маленькую девочку во мне, счастливой?