Пышка в разводе. Свадьба бывшего

- Миша, ну прижимайте же меня! - шиплю сквозь лучезарную улыбку. - Видите, бывший смотрит! Изображайте страсть!
- Вас понял. Перехожу в тесный контакт, - басит мой телохранитель, сгребает меня в охапку и целует так, что подкашиваются ноги, а в голове взрываются хлопушки.
- Ого, - ошарашенно выдыхаю, когда мир перестает вращаться. - Такого поцелуя в нашем тарифе точно не было!
Мой бывший муж - сказочный идиот. Полгода назад он изменил мне с моей же подругой в нашей ванне, поскользнувшись на пене и чуть не сломав шею, так ещё и хватило наглости прислать приглашение на их свадьбу! Мол, кто старое помянет, тому глаз вон.
Я женщина роскошная, 50-го размера, да ещё и на сдачу в супермаркете случайно сорвавшая миллионный джекпот.
Теперь у меня есть супер-план, неограниченный бюджет на салоны красоты и наёмный фиктивный «жених», который терминатора порвет голыми руками.
Операция «Свадебный апокалипсис» стартует. Молодожены, готовьте валерьянку - шикарная бывшая выходит на тропу войны!