Подборка книг по тегу: "юмор и любовь"

— Еще скажи, что женишься на этой жирухе! — капризно звучит женский голосок.
Он кажется мне немного знакомым, будто я уже однажды слышала его.
Но где?
Не могу вспомнить, а вот когда ей отвечает мужчина, я едва не выронила сумочку из рук.
— Женюсь, конечно!
Этот голос принадлежит моему любимому парню.
Или уже можно перестать его называть любимым?
***
Узнав о предательстве любимого, я махнула в деревню.
Навести порядок в старом доме бабушки, залечить душевные раны...
В мои планы не входил сосед-брутал, но он твердо решил... иначе.

— Эй, малой, ты что творишь?
Пацанёнок лет пяти, сидя на моём капоте, натирает его губкой.
— Мою вашу машину, — важно поднимает голову. А у самого глаза как у оборзевшего енота, который только что обчистил мусорный бак. — Кстати, с вас пятьсот рублей. Осталось чуть-чуть.
Достает из кармана что-то белое…
— А это ещё что такое?
— Прокладка. Не видели рекламу по телевизору? Она лучше всего впитывает влагу и не оставляет следов.
— Так, понятно, — опускаю руку в карман в поисках налички. — Держи, работник месяца, — протягиваю ему тысячную купюру. — Этого хватит, чтобы купить новые материалы для работы.
Пацан смотрит на купюру, потом на мои руки.
— Почему у вас нет кольца на пальце?
Борзой, однако.
Бизнес-план у него чёткий: сначала машину помыть, потом всучить сопутствующий товар.
— Ты хочешь продать мне ещё и кольцо?
— Нет… Просто хочу познакомить со своей мамой. Нам как раз нужен папа.

ОН — тиранозавр в костюме:
✔️ Притворяется обычным замом генерального
✔️ Имеет не самую лучшую репутацию в офисе
✔️ Теперь у него дилемма: уволить эту мисс Катастрофу или использовать в своих целях. Ничего личного, только бизнес.
ОНА — молода и почти невинна.
✔️ Да, местами неуклюжа и рассеяна. Устроить потоп в приёмной директора или случайно разослать секретные документы всему офису для нее раз плюнуть.
✔️ В остальном - чистый ангел.
Но, что, если у ангела, помимо крыльев, тоже есть тайны и особые пункты в трудовом договоре?
Что откроется первым: Его ложь или ее секрет на миллион?

ЦЕНА СО СКИДКОЙ 99 руб до 13 ДЕКАБРЯ!

— Я пришла забрать свое. Хотя бы вафельницу мою верни! — требую у бывшего мужа.
Однако он скалится:
— Вафельницу? Але, Шур, ты на себя-то посмотри… Какая тебе вафельница?! У тебя сало с боков свисает!
***
Медным тазом накрылся не только отпуск, но и мой брак, а вместе с ним — бизнес.
Вместо песка Мальдив — зеленые поля деревни Малиновка.
Я вынуждена переселиться в деревню.
Но унывать не буду: открою салон красоты, даже если против выступает тиран, который держит всех в страхе…

- Снежкина!— зовёт Жаров, и я, ей-богу, когда-то стану заикой. Оборачиваюсь. – У тебя повышение, — лыбится Ярослав Максимович, важно так, сидя в своём директорском кресле.
- Какое?— честно, мне не смешно, потому как, зная его, ожидать можно чего угодно.
- Будешь моей женой, так что собирай чемоданы. Мы едем в Сочи. — огорошивает он меня. Ну вот, о чём я и говорила. Клинануло мужика. Я даже чуть вперёд поддаюсь, всматриваясь в лицо начальника, который, видимо, поехал крышей.
***
- Тебе срочно нужно выйти замуж,— совет подруги так себе, конечно, но других вариантов нет.
А откуда ждать помощи молодой девушки, у которой за спиной лишь детдом и четыре года института?
Правильно. Надежда лишь на себя и свои мозги. Которые у меня, слава богу, работают. Или нет? Иначе почему я согласилась выйти замуж за своего вредного босса.

— Вы кто? — прищуривается незнакомец.
Я замираю, не понимая, шутит ли он. Выдаю первое, что приходит на ум.
— А вы не такой уж и старый. С противностью пока не ясно правда… Особенно если учесть ружье…
— Ну спасибо. — Хмыкает он. — Я повторю вопрос для тех, кому уши снегом заложило — вы кто?!
— Вам оливье! — выпаливаю я быстро и сую таз вперёд, как будто это белый флаг. — Заказ! Я повар! Вы, наверное, ждали, извините, что задерживаюсь, навигатор глюкнул, метель…
— Я ничего не заказывал, — мужчина отодвигает таз от себя.
— Нет, заказывали! — впихиваю ему его обратно.
— Нет, не заказывал!
— Да!
— Мадмуазель Оливье, — произносит он с ледяной вежливостью, от которой хочется либо зарыться в снег, либо бросить в него тазом. — У меня нет ни заказа, ни желания покупать у метели салат неизвестного происхождения. Ваша машина застряла. Предлагаю вам вернуться в неё и вызвать эвакуатор. Хороших праздников.
Ну уж нет, он так просто не отделается!

— Ваши лекалства, больной, — светловолосый мальчуган в медицинском халате деловито протягивает мне блистер но-шпы.
Он важно восседает за рабочим столом моей бывшей, пока его брат-близнец сунет мне под мышку градусник.
— Вы чьи? — задаю резонный вопрос.
Алла сказала, что решила проблему. Справку мне принесла!
— Мамы Аллы, она влач! — мальчишка пытается удержать огромные мамины очки на носу и смешно морщится.
— А папа где? — холодею я.
— На севеле пингвинов лечит! Он не мозет с нами быть!
— Вот как? — разворачиваюсь к двери, где застыла бледная Алла. — Ничего не хочешь мне рассказать? — требую резко.
— Заявление на увольнение у вас на столе! Дети, мы уходим!
— Стоять! — командую я. — Клиника теперь моя, и все в ней тоже мое! Никаких увольнений не будет, пока я не разберусь с тобой и с ними!

-Максимка?— слышится мужской голос и, мальчуган по соседству, бросив машинку пулей, несётся к родителям.
- Папа! Мама!
Отец поднимает его на руки и что-то говорит, а тот, в свою очередь, весело смеётся.
- Повезло ему…,— бросает с ноткой зависти Костя,— у него есть папа…
- Вот бы и у нас с тобой был,— вздыхая, соглашается Славик. 
- Наверное, где-то есть,— Костя садится на стульчик и берёт в руки чистый лист.
Вдруг в голову ему приходит отличная идея.
- «Эвлика»! - восклицает малыш и поднимает палец вверх.
Это умное слово он слышал в какой-то жутко скучной передаче и запомнил его. 
- Давай напишем письмо дедушке морозу? 
- Попросим папу!
***
Говорят, под Новый год, что ни пожелается! Все всегда произойдут! Всё всегда сбывается! 
Вот и мальчики загадали самое заветное желание — обрести папу!

— Снегурка моя!
Вдруг нахал хватает меня в охапку и щипает! За задницу! Прямо под коротким платьицем снегурочки.
— Ты че, пес? — рявкаю я, а затем выхватываю елку из рук подруги, и бью прямо по оборзевшей харе.
Елку буквально вырывают из рук и швыряют куда-то в сугроб.
— Ты че, Снегурка, храброй воды выпила? — держа меня за плечи, рычит мужчина.
Бах! Это шампанское хлопнуло, а пробка… Ой-е-маё! Прямо в глаз громиле.
— Ну все, девки, допрыгались!

Мамочки мои, куда это мы пришли…?

***

Застряв в яме по пути на дачу, мы с подружками решили попросить помощи, но наткнулись на оборзевших мужланов, которые приняли нас явно не за тех… Ведь они ждали девушек с низкой социальной ответственностью.